BUFFET FROID

Pour achever l’impression de décousu répandue dans la caravane à l’issue de ce Tour 2007, je vous rapporte une triste nouvelle au sujet du dirigeable Sport&Erotism dont un pan de toile s’est soudain émancipée de ses attaches velcros hier soir vers 23h, alors que mon équipage et moi-même, au bout d’une épopée bancale, projetions de nous amarrer au grand Obélisque.
Atterris par miracle dans les jardins de l’Elysée, nous avons été conduits au poste de police, sous une averse de persiflages, par des gendarmes sceptiques quant à la validité de nos exploits, comme sur ceux du vainqueur espagnol de l’après-midi.

Le Tour de France, appareil de torture prisé des grands et des petits, atteint des sommets de volupté sadique en n’offrant plus à ses lauréats le succès que sous une seule forme : en croix, de préférence portée dans le dos. C’est un maillot jaune en guise de tricot de peau aux plumes et au goudron qu’on remet désormais au meilleur, lequel pourrait dès lors être tenté de se replier vers une deuxième place, paradoxalement plus confortable.
Par chance, l’insouciance du printanier Alberto Bouton-d’Or lui fournit l’audace nécessaire pour chiper sans plus d’états d’âme la victoire à ses concurrents, pêcheurs de carpes patentés, qui longtemps ont attendu que ça morde avant d’opter –mais un peu tard- pour la dynamite dans le contre-la-montre de la dernière chance.

Si l’on se félicitera donc que la part du lion revienne à Contador, nouveau miraculé de la Discovery, dont la cicatrice d’une oreille à l’autre, vestige d’un œdème cérébral, lui tient lieu d’auréole, toute l’équipe de Sport&Erotism souhaite, par souci de justice, adresser ses vœux de soutien à Michael Rasmussen, disqualifié au seul bénéfice du doute, alors qu’il était loin au-dessus du lot.
L’aurait-on parié ?… ce n’est ni dans les Alpes ni dans les Pyrénées que ce Tour-ci a basculé, mais dans les Dolomites, un jour de juin dernier, où le grimpeur Danois de la Rabobank avait cru bon de sortir par un temps de chien.
Davide Cassani, qui n’est pas sprinter méconnu à la Lampre, mais journaliste à la RAI, se trouve en train de commenter l’étape de Tignes, lorsqu’un blanc d’antenne le pousse à raconter comment il a rencontré Rasmussen dans les Trois Cîmes de Lavaro, peu de temps avant le départ de Londres. « Il pleuvait à verse, explique-t-il, et l’orage était sur le point d’éclater… Il avait du quitter son hôtel à 6h du matin. C’est ce que j’ai dit en direct. Pour le grandir. Le sublimer. Parler de son côté monacal, lui qui pèse ses aliments, et compte les pâtes qu’il mange, une par une ».
Ce commentaire anodin, passé sans l’éveiller à travers les oreilles du spectateur somnolent, signe l’arrêt de mort de Rasmussen, qui, depuis plusieurs jours déjà, peine à expliquer son manquement à différents contrôles par le fait qu’il a passé le printemps au Mexique, dans une région reculée des hauts plateaux.
Ne lui reste bientôt plus qu’à partir sous les huées.
Au fin fond du flou glauque des images de son départ, Chicken semble si fragile qu’on dirait une tondue de la Libération.
Voilà à quoi cela tient.
Une attaque de Boogerd aurait suffi à combler le silence au cours duquel le bavard Cassani a changé le destin de Contador.

Pascal d’Huez, envoyé spécial.

PS. Les affaires ne s’arrangent pas pour le comique Bortolo, dont vous êtes nombreux à me demander des nouvelles. Censé parti se reposer du côté de Saint-Jean-de-Monts, il s’est fait pincer ce week-end à la frontière Belge avec sur lui un stock de blagues contrefaites, destinées à faire rire l’équipe Astana sur le prochain Tour d’Espagne.

ADIEU POULET

Adieu poulet, je t’aimais bien.
On se souviendra qu’à force de désirer gagner le Tour, tu avais rendu marteau les observateurs en t’envolant dans les Pyrénées malgré le désavantage d’ailes jugées trop chétives, « Chicken » parmi les aigles.

Vue de notre dirigeable, le course est magnifique ; sur les chemins perdus de campagne, le peloton semble un shoot de morphine irrigant les capillaires du continent, provoquant l’ivresse, ravivant la mémoire.
Hélàs, le cauchemar veille, au tournant du sprint intermédiaire. Du côté de Pau, des chenapans déphasés par les dernières affaires de doping et les renvois successifs de Vinokourov et Rasmussen, nous ont choisi pour cible à leur lance-pierre, au terme d’une funeste assimiliation. Quelques grosses caillasses ont transpercé notre toile en trois points, et provoqué des fuites fatales, causes d’un atterrissage en catastrophe parmi les volailles d’un élevage à ciel ouvert.
Cerise sur le gâteau, l’Ours Paxton –qui se faisait toute une joie de survoler dimanche les Champs-Elysées-, en tentant de s’opposer aux jets, a été tué sur le coup.
Autant dire que l’humeur est blâfarde, et que le cœur n’y serait bientôt plus s’il n’y avait le Tour de France, sa dramaturgie sans cesse renouvelée, et le suspense qui s’annonce, grandiose, pour ce samedi de gala.

L’épatant Alberto Contador, déjà superbe dans Paris-Nice, qu’il avait ravi à Davide Rebellin sur une sorte de casse à la Spaggiari, doit défendre sur 55km contre la montre, un maillot jaune poisseux, qui tend à coller la guigne.
Son opposant est également son opposé : L’Australien Cadel Evans, un défenseur trentenaire, résistant mais maintes fois soporifique, possède l’atout, en ces temps chaotiques, d’être plus régulier qu’un Témoin de Jéhovah dans l’exercice du porte à porte. Ce dernier, jamais mêlé à rien de fâcheux, a la sympathie du milieu, pour la raison qu’il semble souffrir en montagne, au contraire du junior leader de la Discovery, écureuil joyeux dont certains mettent en doute l’innocence.

Au départ de Cognac, à travers les vignes où le vent, non content d’influer sur le goût du rouge, pourrait demain décider aussi de celui du jaune, j’appelle au nom de tout mon équipage, les férus de cyclisme à ne pas rater la noce, sous prétexte que la mode voudrait qu’on observe désormais les coureurs avec des mines d’enterrement.
L’amertume est sentiment aisé, il n’est qu’à suivre la roue. C’est au contraire un talent que l’admiration ; art perdu depuis des lustres par les commentateurs mous et désabusés de cette épreuve déraisonnable, qui –dernière lubie- trouvent malin de ne pas s’extasier.

Pascal d’Huez, envoyé spécial.

ÉLEVÉ EN PLEIN AIR

Un dépôt de glace survenu sur le toit de notre vaisseau au détour des Alpes, a fini par déchirer la toile, nous contraignant à un atterrissage forcé sur une place réservée aux gens du voyage du côté de la Mosson.
Aussi, au bout d’un week-end poisseux, où notre débandade, pareille à celle du malheureux Moreau, parut sans fin, c’est un dirigeable Sport&Erotism plus couturé qu’un cuissard Astana, qui s’élève à nouveau dans l’atmosphère, bien décidé à refaire un retard que les observateurs pensent définitif.

Les amateurs de cinéma –et principalement des genres policier et érotique- regretteront que le scénariste de ce Tour 2007, ait fait partir les coups trop tôt. Alors que Vinokourov s’était donné tant de mal, dans sa ronde d’Albi, à sortir de la nasse où l’avait plongé sa chute, pour nous donner l’espoir fou, puis la conviction, qu’il accomplirait dans les Pyrénées une remontée héroïque, les Plateaux de Beille ont singulièrement réduit le suspense, comme si la production, soudain à cours de fonds, avait exigé qu’on diminue le nombre d’acteurs.

De la vendetta, nous passons au duel.
Ni Valverde, ni Mayo, ni même Kloklo, le chéri des ménagères, ne sont plus en mesure de disputer la vedette au duo fluet Rasmussen et Contador, sortes de nouveaux Simon et Garfunkel.
Le condor est en effet définitivement passé pour Vino, -qui n’arrivera cependant pas à Paris sans avoir effectué un dernier raid- et plus encore pour Christophe Moreau, abominablement relégué dans l’enfer du grupetto. Est-il possible de concevoir la souffrance de notre Français raffiné, parmi ces brutes épaisses et mal épilées, rassemblées au fond du Tour pour mieux larguer des caisses et user leurs voix grasses et malodorantes à traiter de salopes les nobles mères de familles imprudemment restées sur le trottoir pour les regarder passer ?

A l’image de ce poulet d’un mètre quatre-vingts qui, sous la flamme rouge, courrait derrière son idole Rasmussen, le Tour de France, plus libre que ses créateurs, n’en fait qu’à sa tête.
Tandis que les culs-bénits s’empressent déjà de préférer l’amertume à la jouissance, en laissant s’échapper de petites phrases assassines à l’encontre de Chicken, ce chapon danois qu’on soupçonne d’avoir été nourri à la farine magique et qu’on harcèle, saluons la beauté de son exploit, l’imminence du combat qui s’engage, et l’efficacité du gag de la tache... sur la chemise des organisateurs maniaques qui, fous d’hygiène, étaient pourtant certains d’avoir tout nettoyé.

Pascal d’Huez, envoyé spécial.

RADIO TOUR

Ce Jeudi 19 juillet, à 18H30 sur l'antenne de France Culture, retrouvez Pascal d'Huez et tout l'équipage du dirigeable Sport&Erotism, dans l'émission Travaux Publics, présentée par Jean Lebrun, en direct du village du Tour, à Montpellier.

Pour les malheureux du grupetto, l'émission restera écoutable toute la semaine sur le site de radio france.

NOUS N'AVONS ENCORE RIEN VU À BRIANÇON

Impossible de saisir la profondeur de ce Tour 2007 sans remarquer que s’y affrontent deux générations. D’un côté, les trentenaires, nés avant la vague punk, encore nourris des illusions du flower power, qu’on repère à leur nature relax, cheveux souvent longs et marguerite aux lèvres ; de l’autre, ceux qui, nés après la victoire de Hinault à Sallanches, ne jurent que par Cure, Depeche mode, et Coluche. Fluo, vêtements cintrés, gadgets tape-à-l’œil constituent leur panoplie. Nés au moment du boum informatique, ils ont dans ce domaine plusieurs longueurs d’avance sur leurs aînés, et possèdent un goût inné pour la technologie qui –selon l’avis de certains spécialistes- leur permettra de régner bientôt sur la totalité du peloton vivant.

Après Linus Gerdemann samedi, la domination des kids a connu un nouvelle heure de gloire à travers l’hommage rendu aujourd’hui par le jeune Mauricio Soler à ceux qui, en 1983, l’année de sa naissance, avaient osé pour la première fois quitté le circuit colombien pour venir disputer le Tour de France.
Ces pionniers de l’équipe Varta, dont les aventures se confondaient dans notre imagination avec celles des personnages des Mystérieuses Cités d’Or, mériteraient plutôt d’être qualifiés de précolombiens, puisque leurs noms ne brillaient pas encore du lustre d'Herrera ou de Fabio Parra, mais de la flamme, avant-coureur, de Jimenez et Corredor.
Amateurs, leur petite taille encourageait la condescendance des coureurs pros qui, du moins jusqu’aux Alpes, jouaient à tapoter en passant leur cuir chevelu noir et fourni. On aimait aussi se moquer de leur sponsor, une marque de piles électriques, qui les assimilaient, en ces années pubs, aux petits lapins endurants d’une société rivale.
Souvent oublié des rétrospectives, ce premier contingent amérindien contribua à émanciper le Tour à papa. Quant aux rires des coureurs de la Ti-Raleigh sur le passage des Nescafé, ils tournèrent vite aux râles dans les lacets de l’Alpe-d’Huez, où les Hollandais avaient eu la naïveté de se croire chez eux.

Porté par la brise, mon équipage et moi-même nous imaginerions presque au-dessus des Andes, lorsque, aux alentours de 15 heures, nous pointons, superbes, la tête entre Télégraphe et Galibier. Puisque nous avons choisi ce moyen de locomotion à des fins écologiques, c’est bien malgré nous que nous perturbons le calme d’un troupeau de brebis, qu’un jeune pâtre surveille d’un œil, l’autre vissé sur l’écran de son mobile, où l’on annonce l’arrivée prochaine des coureurs en bas du col.
C’est le moment subtil qui précède l’arrivée de la foudre.
Inexplicablement, certains favoris se laissent glisser à l’arrière du peloton, déchaînant les appels paniqués des commentateurs qui pensent y déchiffrer des signes. Dans les coffres, les couvercles des glacières se referment sur des canettes déconcertées.

A bord, l’Ours Paxton –c’est peu de le dire- ne tient pas en place ; et il faut toute la sagesse d’un Roger Pingeon pour l’empêcher de déchirer notre toile.
En fait d’Alpes, c’est la Sierra Nevada qui se présente. L’Espagnol Alberto Contador met à profit ses connaissances en géologie pour piéger ses collègues. Habile, il joue des propriétés piézoélectriques du quartz pour créer une étincelle. Puis l’explosion.

Sans doute handicapé par la pancarte que des nigauds ont trouvé malin de lui mettre dans le dos, Christophe Moreau connaît alors quelques difficultés à suivre les meilleurs, mais s’accroche cependant, encouragé par le Président de la République venu spécialement à sa hauteur pour lui proposer un strapontin, avant de se faire vivement houspiller par les commissaires de course.

Sur la place principale de Briançon, où Mauricio Soler, accompagné de ses coéquipiers, entonne le tube de son enfance « We are the Barloworld, we are the Barlochildren… », Alex Vinokourov, connoté seventies mais héroïque, vomit sa fête gâchée.
Pourtant, si la première partie du périple se termine, et que les genoux sont parfois esquintés, le suspense demeure intact.

Nul encore ne devine ce qui est inscrit sur la pancarte.
Une partie de cochon pendu s’engage, qui ne révèlera son issue qu’en dernière semaine.

Pascal d’Huez, envoyé spécial.

AU MONT PARESSE

Pareils aux travestis de Chez Michou, les coureurs partent se reposer quand tout le monde retourne au turbin. Leur journée de repos, cependant, sous ses faux airs de jour férié, est une embûche parmi d’autres, qu’il vaut mieux appréhender avec soin, comme un col particulièrement traître, qui serait plat.

Au cœur du dirigeable Sport&Erotism toujours amarré au bord du lac de Tignes, notre sommeil, bercé par le courant, dure plus longtemps que d’habitude. Derrière la porte de nos cabines individuelles, chacun achève en beauté sa nuit par une grasse mat.
Mais j’y pense ! Et si cette pénurie provisoire d’attaques et de chutes à l’arrière m’offrait l’occasion de vous présenter notre équipe ?

A la barre, l’excellent Sylvain Paris-Brest, ex-ingénieur aéronautique reconverti dans le monde du cyclisme. Seul diplômé à bord, parlant couramment dix langues dont le morse, il est responsable de la maintenance de l’appareil.
Derrière lui, lovée devant l’ordinateur portable qui recueille seconde après seconde les précieuses données météo, voici l’ancienne championne du monde du demi-fond, Stéphanie Hoppe, devenue actrice de charme sous le pseudo de Chalumelle. Une fille extra, au sujet de qui je ne permettrai à personne d’aller raconter qu’elle ne doit sa présence parmi nous qu’à l’extrême légèreté de ses mœurs.
Enfin, près de la baie teintée, sous le plaid qui, par n’importe quel temps, protège ses cuisses héroïques, se tient endormi le champion de l’été 67, Roger Pingeon. Ce que dit Roger, même en tout début de conversation, a toujours valeur de dernier mot.
Cette liste ne serait pas complète si j’oubliais d’y ajouter notre dernière recrue, l’Ours Paxton, un mâle de la taille d’un basketteur, réchappé d’un cirque où ses maîtres le forçaient à faire du monocycle !

Depuis le fauteuil cuir qui me sert de point d’observation, j’accompagne à la jumelle les pérégrinations oisives des concurrents du Tour, dans l’espoir d’y lire la course à venir.
Mais l’imagination n’est pas souvent le fort de nos héros, et la plupart d’entre eux n’ont rien trouvé de mieux, pour meubler leurs congés, qu’une balade à vélo.
Quelquefois, les épouses sont venues, et les plus chanceux ont droit à une virée autour du lac, avec poussette pour une fois.
Le tableau serait idéal sans le zèle des commissaires de course. Par un défaut d’organisation, leur jour de relâche ne concorde pas avec celui des coureurs, et c’est à l’affût de la moindre tricherie qu’on les voit quadriller parcs et terrasses.
C’est ainsi qu’un casque rouge, -comme on les surnomme avec mépris-, a cru bon de pénaliser Ludovic Turpin, surpris à s’appuyer contre une voiture, pour y réparer la lanière de ses tongs…



Puisque cette étape s’enfonce dans la monotonie, Chalumelle a la bonne idée d’organiser un cocktail dînatoire sur le pouce. Une brève campagne de flyers plus tard, et voici que déboule toute la caravane, attirée par l’odeur du génépi.
Je convaincs un traiteur local d’effectuer une excellente opération publicitaire en nous fournissant gratis, et à peine le buffet dressé, Christophe Moreau profite que chacun s’observe pour attaquer une saucisse aux herbes.
Tout en resterait là, si seulement Vinokourov, piqué au vif, ne trouvait malin de s’engager dans un festin de tartichêvre concocté dans une PME du Grand-Bornant, par ailleurs productrice de gilets polaires.

Le champion kazakh a-t-il su éviter le piège du Mont Paresse ? A-t-il compromis ses chances sur la pente du Beaufort englouti à grandes goulées, dont les renvois l’accompagneront jusqu’à Briançon ?
Nous le saurons demain, et peut-être même de très bonne heure, si par malheur sa barque, emmenée par Andreas Klöden, devait chavirer avant d’avoir regagné l’hôtel.

Pascal d’Huez, envoyé spécial.

UN DEUX TROIS SOLEIL

Qui du Barrage du Chevril ou de Michael Rasmussen propulsé à toute berzingue au-dessus du lac de Tignes, a produit aujourd’hui la plus grande quantité de force motrice ?
L’imposant ouvrage d’art bardé d’une fresque d’Hercule pouvait bien redoubler le roulement de ses turbines, c’est au malingre Chicken qu’est revenue la vedette ; un grimpeur de fond de court, plus porté sur le baroud que sur la giclette. Individualiste, sans se préoccuper des autres, Rasmussen a survolé la course.
Nous aussi, bien qu’avec moins d’efforts.

Assoupis dans la fraîcheur climatisée de notre aéronef, nous nous tenons si alertes en ce début d’après-midi que, personne ne s’occupant plus du gouvernail, nous serions pour un peu passés de l’autre côté de la montagne, vers l’enfer du Tour d’Autriche, cette course parallèle, courue par les malheureux que leurs équipes n’ont pas emmenés à Londres, et applaudie par un public amer de candidats aux vacances en France, finalement restés dans le Tyrol.



Notre salut ? Nous le devons au valeureux Michael Rogers, dont l’aventure permit à mon équipage de se ressaisir in-extremis. Maillot jaune virtuel, il chute, et rappelle l’importance des bras en cyclisme, puisqu’il abandonne bientôt, touché à l’épaule, incapable de tirer sur son guidon. Dans une orgie de campings-cars, il disparaît en pleurs, applaudi par quelques supporters au grand cœur, la bonté cachée sous un torse nu et une casquette Champion.

Comme la baffe qui tombe sur la joue de l’enfant intrépide qui s’apprêtait à traverser devant les coureurs, Christophe Moreau nous surprend alors, digne des espoirs placés en lui par le peuple de France et son nouveau président. Soyons justes : il est épatant. Il réussirait presque, s’il n’était pas tombé sur une escouade de farceurs l’obligeant contre son gré à une partie d’Un Deux Trois Soleil !
Chaque fois que le Belfortain se retourne, ses adversaires sont immobiles, et cependant, chaque fois qu’il se retourne, ils se sont encore rapprochés.

On pourra longtemps gloser sur l’attitude du champion Moreau. A-t-il bien couru, au cours de cette montée vers Tignes où le Caisse d’Epargne collait à la roue mieux que le Pepito aux gencives dans la collation d’après-course ?

Pour tenter de répondre, mettons-nous à sa place.

Ayant péniblement invité une jeune femme dans votre studio pour dîner, et revenant des commissions chargé de charcuterie et d’alcool propice au vertige, vous croisez une vague bande de copains qui, enthousiastes à la vue de votre panier, s’invitent chez vous. Vous tentez de les semer, mais votre panier est lourd, et les autres, goguenards, refusent de le porter.
Les sachant meilleurs séducteurs que vous, ne seriez-vous pas alors tenté de tout annuler ?
Méditons bien cet exemple avant d’incriminer notre porte-drapeau qui, quoi qu’il en soit, a eu le mérite de briser la glace, et affiche d’excellentes prétentions.
Les chocottes qu’il flanque désormais aux cadors, provoquent –dit-on- des cauchemars dans les hôtels. Pour preuve, Vinokourov ne veut plus dormir qu’en tenant la main d’Andreas Klöden.

Posés sur le lac grâce au système de coussinets à sas échafaudé par Sylvain Paris-Brest, nous comptons passer ici la nuit, puis le jour de repos.
Dans le calme retrouvé ; le vent tombé et la vibration des klaxons dilué dans l’atmosphère, nous pronostiquons sans fin, clope au bec. Nos pieds dans l’eau agitent le ciel du vieux Tignes englouti, où dorment encore les bicyclettes contre le mur du bar-tabac envahi de rotengles.

Pascal d’Huez, envoyé spécial.

LINUX

Si l’on considère le Tour de France comme un écosystème, et la victoire comme la condition nécessaire à la vie, il me revient d’annoncer ce soir la naissance d’un nouveau champion, le jeune Allemand Linus Gerdemann.
Engagé malgré lui dans la course à la célébrité, il dépassait déjà à l’heure du massage, celui qui jusqu’au Col de la Colombière, entendait bien demeurer le seul Linus jamais connu : le génial inventeur de Linux, lui aussi partisan d’un projet alternatif au système dominant.

Ce 14 juillet, la fête n’était toutefois pas réservée aux fans de la T-Mobile ou à ceux de Michel Polnareff (qui bien souvent sont les mêmes).
Après une semaine d’atermoiements techniques qui nous ont contraint à différer notre départ, nous avons réussi à décoller ce matin, depuis un lieu tenu secret. D’ici à Paris, nous voyagerons à bord d’un ballon dirigeable, impressionnant engin de 120m de long, acquis en Amérique du Nord à la société Dunlop et remis en état de marche par les gaillards d’un centre de détention du canton de Vaud.
La caravane a salué notre apparition dans le ciel des Alpes de façon unanime, si ce n’est que Christian Prud’homme –et c’est bien normal- nous a fermement priés de bien vouloir prendre un couloir aérien bis, de façon à ce que nous ne risquions ni de perturber les coureurs en projetant notre ombre colossale sur le peloton, ni d’endommager les pales de l’hélicoptère France Télévisions, en approchant trop près.



Bien au-delà des voisins futés, juchés sur leurs escabeaux ; à une distance idéale pour suivre ce ruban d’aventures et d’ivresse qu’on appelle la course ; nous avons assisté à une belle étape de saison, semblable à ces fusées-chandelles qui explosent par épisodes.
L’échappée de quinze coureurs partie dès la première heure s’est consumée avec panache, en libérant une ultime capsule détonnante.
Révélation tardive, le Russe Fofonov se braquait cependant dans la pente, et voyait partir seul Linus Gerdemann, socquette facile et teint frais d’un petit prince de Westphalie à qui rien ne résiste.

Cruel anniversaire qui fait, dix ans après, sortir de sa boîte à chaussures le maillot jaune de Jan Ullrich.
Avec l’exploit de Linus, l’Allemagne replonge, tremblante, comme un qui aurait reçu le coup de fil d’une ex qu’il s’était juré d’oublier. Tandis que la ZDF menaçait de ne pas téléviser le Tour, accusé d’une mauvaise hygiène incurable suite aux diverses révélations de l’affaire Telekom, le blondinet révélé par Bjarne Riis (décidément omniprésent sur ces routes) agite le parfum soleil et sable mouillé du lion Crédit Lyonnais jusqu’aux rues grises de l’administrative Münster.
Plus grave, il n’est pas seul. Stefan Schumacher, vainqueur de la Gold Race, Markus Fothen, longtemps meilleur jeune l’année passée, Patrick Sinkewitz, semblent tous prêts à reprendre le flambeau bientôt définitivement abandonné par les figures tutélaires de Jan Ullrich et d’Erik Zabel.
Chacun d’eux reconnaît sans mal ce qu’il doit au vainqueur du Tour 97, responsable du comptant d’émotions nécessaires au périlleux choix d’une carrière cycliste.
Dès lors, faut-il dénoncer les jeunes champions qui ont découvert l’amour du vélo dans l’exemple de coureurs dopés ?

Loin de répondre à ces questions sans intérêt, les cadors sont restés tapis. Impénétrables, ils sacrifient à la mode en jouant le Tour façon Texas Hold’em. Voyez Christophe Moreau, sans doute coaché par Patrick Bruel ; il interprète le candide local, mais tient en douce le coup de pédale d’un patron.
Dans son ombre, les faux malades de l’hôpital Astana profitent des largesses du système… Quant à Oscar Pereiro… Méfiance… Il court caché sous le masque du sous-estimé.

La montée vers Tignes, prévue ce dimanche, nous permettra-t-elle de désépaissir l’énigme ?
C’est en tous cas l’avis de la vingtaine de carmélites qui nous accueillent, mon équipage et moi-même, à la Chartreuse du Reposoir, couvent sis au creux de la vallée, où nous avons posé notre vaisseau afin d’y passer la nuit.

Pascal d’Huez, envoyé spécial.

VENT MAUVAIS

Bradley Wiggins se tient dans la roue d’Oscar Freire.
Soudain, une odeur pestilentielle lui monte au nez, et le force à s’écarter.
« Pardon ! s’excuse le sprinter de la Rabobank, j’ai laissé s’échapper un Liquigas ! »

IL ASSURE !

Sébastien Chavanel, de la Française des Jeux se morfond auprès de son frère, Sylvain, de la Cofidis.
« Je crois que j’ai encore fait une connerie… Sur les conseils de Marc Madiot, j’ai misé toute ma paye à l’Euromillions, et j’ai perdu… Me voilà fauché, et je ne sais pas comment finir le Tour ! »
- No soucy ! lui répond son frère. Je vais en parler à mes dirigeants, ils te fileront un prêt à taux fixe !

Sébastien reçoit l’argent, mais dès le lendemain, il se retrouve dans le rouge et demande un nouveau crédit à son frère.
Ce dernier, courroucé, exige des explications.

- Tu vas être content, lui répond Sébastien, enthousiaste, j’ai rencontré Christophe Moreau au village-départ, et il a eu la gentillesse de me faire profiter d’une offre exceptionnelle, en me vendant le contrat AG2R-Premium.
- Et t’es bien couvert au moins ?
- Un peu ! Chaque fois que je sors, il s’engage à me boucher le trou !

AU POIL !

Trois grégarios discutent à l'arrière du peloton.
- Moi, mon leader, Tom Boonen, il est tellement fort qu’après l’étape, c’est lui qui nous ramène en bus !
- C'est nul. Le mien, Pozzato, non seulement il nous ramène en bus, mais en plus il fait « zigazigazig » pour mettre l’ambiance...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, Hushovd, il nous ramène en bus, il fait « zigazigazig », et en plus, le soir à l’hôtel, il vient nous épiler un par un.
Les deux autres sont admiratifs, mais à l’approche du premier sprint-bonification, ils remarquent des plaques de cire sur le maillot de leur collègue.
« C’est normal ! les rassure ce dernier, pour ce prix-là, Thor nous fait aussi le maillot ! »

PEOPLE

En concert à Londres, la chanteuse Lara Fabian est invitée par la direction du Tour de France à remettre un bouquet au vainqueur du jour. Elle se rend donc sur le podium, et c’est avec joie qu’elle fait la bise au lauréat du prologue, le bienheureux Suisse Cancellara.

Quelques jours plus tard, la tournée de la star passe par Compiègne. On lui demande à nouveau son concours, car ses chansons sont très prisées des coureurs.
Coïncidence, le vainqueur est le même, et c’est son second bouquet de la semaine que la jeune femme offre au coureur suisse.

Interrogé au téléphone par les journalistes qui s’étonnent de ce joyeux coup du sort, Bjarne Riis, glacial, répond alors : « Normal !... C’est toujours Fabian, quand c’est Lara ! »

AVOIR UN BON COPAIN

Un matin, Tom Boonen se lève, et ne trouve pas ses chaussons au pied du lit.
Il descend dans la cuisine, et découvre que quelqu’un a bu son café, et mangé ses tartines.
Il remonte alors dans sa chambre, et tombe sur son coéquipier Steegmans, au lit avec sa femme.
« Steegmans ! Steegmans ! » fait Boonen, en secouant son coéquipier qui se réveille en bâillant, « il y a des jours où je me demande si tu n’emmènes pas le sprint d’un peu trop loin ! »

LE SLIP

En queue de peloton, Robbie McEwen roule avec un slip accroché sur un fil par une pince à linge.
Dans sa roue, Thor Hushovd lui dit : « Attention, Robbie !... Un imbécile t’a fait une blague ! »
McEwen le regarde et lui dit : « Non, c’est normal, Thor. Je vais tellement vite au sprint que j’en profite pour faire sécher du linge ! »

WHAT TIME IS IT, SIR ?

L’Américain Hincapie, l’Allemand Klöden, et le Suisse Cancellara sont assis sur un banc de Hyde Park. Ils discutent et comparent leurs montres.

L’Americain fait voir l’imposant écran de la sienne, et dit : « Elle est tellement précise qu’elle sert à la Nasa pour ses opérations. La fréquence de sa pile est cadencée sur les révolutions du soleil ! »

« Pas mal ! », répond l’Allemand, en révélant un bracelet surmonté d’un énorme cadran électronique, « mais ma montre est encore plus infaillible : Elle est réglée sur le fond cosmique, et donne à la seconde près le temps passé depuis le Big Bang ! »

Alors le Suisse remonte sa manche, et découvre son poignet. Ce n’est qu’un Post-it, avec un crayon attaché. « La mienne est plus précise encore ! » fait-il, « C’est moi-même qui inscrit l’heure qu’il est ! »

« Incroyable ! » répondent Hincapie et Klöden, positivement impressionnés. « Prête-la nous !» demande l’Allemand.

- « Impossible ! » répond le Suisse en inscrivant l’heure. « Il est déjà tard, et je dois vous laisser ! »