ÉLEVÉ EN PLEIN AIR

Un dépôt de glace survenu sur le toit de notre vaisseau au détour des Alpes, a fini par déchirer la toile, nous contraignant à un atterrissage forcé sur une place réservée aux gens du voyage du côté de la Mosson.
Aussi, au bout d’un week-end poisseux, où notre débandade, pareille à celle du malheureux Moreau, parut sans fin, c’est un dirigeable Sport&Erotism plus couturé qu’un cuissard Astana, qui s’élève à nouveau dans l’atmosphère, bien décidé à refaire un retard que les observateurs pensent définitif.

Les amateurs de cinéma –et principalement des genres policier et érotique- regretteront que le scénariste de ce Tour 2007, ait fait partir les coups trop tôt. Alors que Vinokourov s’était donné tant de mal, dans sa ronde d’Albi, à sortir de la nasse où l’avait plongé sa chute, pour nous donner l’espoir fou, puis la conviction, qu’il accomplirait dans les Pyrénées une remontée héroïque, les Plateaux de Beille ont singulièrement réduit le suspense, comme si la production, soudain à cours de fonds, avait exigé qu’on diminue le nombre d’acteurs.

De la vendetta, nous passons au duel.
Ni Valverde, ni Mayo, ni même Kloklo, le chéri des ménagères, ne sont plus en mesure de disputer la vedette au duo fluet Rasmussen et Contador, sortes de nouveaux Simon et Garfunkel.
Le condor est en effet définitivement passé pour Vino, -qui n’arrivera cependant pas à Paris sans avoir effectué un dernier raid- et plus encore pour Christophe Moreau, abominablement relégué dans l’enfer du grupetto. Est-il possible de concevoir la souffrance de notre Français raffiné, parmi ces brutes épaisses et mal épilées, rassemblées au fond du Tour pour mieux larguer des caisses et user leurs voix grasses et malodorantes à traiter de salopes les nobles mères de familles imprudemment restées sur le trottoir pour les regarder passer ?

A l’image de ce poulet d’un mètre quatre-vingts qui, sous la flamme rouge, courrait derrière son idole Rasmussen, le Tour de France, plus libre que ses créateurs, n’en fait qu’à sa tête.
Tandis que les culs-bénits s’empressent déjà de préférer l’amertume à la jouissance, en laissant s’échapper de petites phrases assassines à l’encontre de Chicken, ce chapon danois qu’on soupçonne d’avoir été nourri à la farine magique et qu’on harcèle, saluons la beauté de son exploit, l’imminence du combat qui s’engage, et l’efficacité du gag de la tache... sur la chemise des organisateurs maniaques qui, fous d’hygiène, étaient pourtant certains d’avoir tout nettoyé.

Pascal d’Huez, envoyé spécial.